(Не выдуман).

«Горе тому, кто в первые мгновенья любовной связи не верит, что эта связь будет вечной! Горе тому, кто в объятиях возлюбленной, которая только что отдалась ему, сохраняет гибельную зоркость и предвидит, что сможет рассчитаться с нею»

Бенжамен Констан.

26 августа 1980 года

Четвёртый день живу в новом измерении. Какие-то доселе неиспытанные чувства переполняют меня, но  не с кем поделится, некуда излить это новое состояние души. Решила довериться бумаге. Может, будет легче, а после интересно самой почитать и проверить, что это было. А если ты приедешь, может дам тебе прочесть.

Никогда не думала, что судьба сделает мне такой королевский подарок. Порыв любви подхватил меня и закружил в упоительном вихре. Я уже много лет делила мужчин на две категории:

которые меня окружают или встречаются на моём пути, и которых я, в общем - то, не уважаю, к которым как нельзя больше подходит слово «козёл» и 2) которые существуют где-то, я знаю о них по книгам, фильмам, они звучат в музыке, они должны существовать в природе, иначе она не была бы гармоничной, но просто они не для меня, я их не встречала, мне этого не дано. И вдруг ты «явился». Я понимаю, что слишком восторженно тебя приняла и ты, наверное, тоже стоишь на грешной земле, но всё-таки меня ты смог приподнять, значит есть в тебе нечто, чего я раньше не находила ни в ком, и на что уже не надеялась, во что просто перестала верить. Я знала, что всё сводится к одному, и главной задачей было уронить себя более или менее достойно. И потом всё равно стыд, униженность и покаяние, чувство собственной ничтожности.

Теперь же совершенно в новом качестве я всё это вижу. Я счастлива. Мне удивительно хорошо и радостно, что это со мной было. Я даже не чувствую своей греховности. Это озарено каким-то необычным светом. И, кажется, ничто этого не омрачает.

Может только начало зародить сомнение (и то не у нас ведь, правда?) в исключительности случившегося. А уж после, я точно знаю, никто не имеет права бросить в меня камень. Я имею на это право, – ты был рождён для меня! Мы просто потерялись в этом огромном мире и слишком поздно нашлись. Так поздно, что уже ничего нельзя исправить. Но сознание, что ты есть, что ты существуешь. Что я всё-таки не одинока, уже даёт возможность чувствовать себя счастливой. Ведь совсем не обязательно, чтобы созданные друг для друга люди спали в одной постели и ели из одной кастрюли. Скорее даже наоборот, это редкая и счастливая случайность. Поэтому так странно и трагично, порой, складываются человеческие судьбы.

Единственное чего я прошу, что бы это чувство как можно дольше не покидало меня. Что бы ты был со мной долго-долго, что бы каждое утро первой мыслью была мысль о тебе.

А ты? Думаешь ли ты обо мне?

27 августа

Ещё пережить два дня, и по моим расчётам я должна получить твоё письмо. Будет очень смешно, если ты не напишешь. Я не допускаю такой мысли, но она иногда шевелится в каких-то тёмных закоулках, как страшный паук. Никогда не думала, что могу увлечься с такой страстностью. Мне казалось, что всё это уже в прошлой жизни и мне не грозит. Казалось, что обретён душевный покой, и «ничто души не потревожит» и вдруг всё вверх тормашками. Изо всех сил сдерживаю себя, что бы не звонить тебе. Ведь это так просто, заказать Калинин и через час услышать твой голос. Казалось бы, несколько слов и целый день можно испытывать восторг. Не боюсь быть смешной, не правильно понятой. Самое страшное, что бы ты не счёл меня навязчивой. Я не могу соизмерить твою потребность в общении со мной, с моим стремлением к тебе, и благо здравый смысл останавливает от глупых поступков.

Мне хочется, чтобы ты знал, что я не строю никаких иллюзий, что меня устраивает сознание, что ты думаешь обо мне, что я существую в твоей жизни, что воспоминания обо мне волнуют тебя. Может быть, это и очень много, может это как раз и есть те иллюзии, которых я не строю. Очень мало у нас было времени, что бы лучше узнать друг друга. Поэтому многое нужно домысливать и придумывать. Обидно будет, если я всё это выдумала, а ничего этого нет. Нет! Прочь сомнения. Всё хорошо. Ты думаешь обо мне, правда?

Расставаясь, ты сказал:

Я не говорю – жди, но говорю – я приеду.

Я поняла так, что ты оставляешь меня совершенно свободной от всяких обязательств по отношению к тебе. Не знаю только почему. Хорошо, если только по той причине, что ты не свободен сам и не чувствуешь за собой права требовать от меня верности. А если потому, что тебе не нужна моя верность, тебе всё равно как я буду здесь жить, безразлично жду я тебя или нет? Тогда это печально. Тогда теряется весь смысл сказанного и мной: «Я буду любить тебя». Я сказала тебе это не для того, чтобы красиво расстаться. Я действительно чувствую в себе эту потребность любить тебя. Вдруг тебе это не нужно, вдруг это лишний груз, с которым ты не знаешь что делать. Но в любом случае, пока этого уже не изменить. Я живу тобой, я люблю тебя, и жаль, что это может быть очень однозначно. Но кто может сказать, что такое любовь? Это состояние души по моему. Но я им полна. Оно преходяще, я это понимаю. Но как сказал поэт: - «Ничто не вечно под луной»! Принимаю это как непреложность бытия и не ропщу.

Если перечесть это трезвым взглядом, может и покажется кому-то нелепостью. Но мне жаль их, тех кто не испытал этого и не понимает.

Может быть, это и есть жизнь! Ведь не может быть главной радостью в жизни количество закатанных огурчиков и компотов на зиму. Ведь ещё не доказано, что первично: материя или дух.

До свидания, мой хороший!

28 августа

Сегодня первой мыслью была мысль о погоде. Вчера прикупила себе новые брюки и хотела немедленно надеть их на работу. Солнышко светило, хотя и было холодно. Но я приоделась в южный наряд и такая бодренькая и весёлая помчалась на работу. Это не осталось незамеченным. Услышала кучу комплиментов. Никто не знает, ведь почему я так хорошо выгляжу. Просто свечусь вся. Вчера совершенно категорично сказала Саше, что не люблю его и не буду с ним встречаться. Только бы со временем не пожалеть об этом. Есть глупая пословица, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. А я не согласна. Когда смотришь в небо, появляется надежда и окрылённость. Жизнь удивительна и прекрасна, надо только уметь приподняться над обыденностью. Истинные жизненные ценности не всегда вещественны.

Нина говорит, что я дура, пусть будет Сашка. В кино ходить, в кабак, а может и замуж за него выйти, благо ни алиментов у него, ни жён. Но это уже будет сделка с совестью, приспособленчество, а мне хочется быть сильной и гордой.  То, что я испытала с тобой невозможно ни с кем другим, так имею ли я право подменять истинное каким-то суррогатами.

Честно говоря, мне уже не так сильно хочется на юг, как раньше. Там наверняка будут какие-то  знакомства, встречи и я боюсь растерять то состояние, которое ты мне дал. А может быть так будет лучше? Умение трезво смотреть на жизнь более ценно в наш рациональный век, чем романтические искания. Романтический герой, создающий свой, вымышленный образ мира, всегда одинок, не удовлетворён, мечется беззащитный и сметённый в поисках истины. Отсюда исходит трагизм судьбы личности. А мне всё-таки хочется быть счастливой. И счастьем не призрачным и эфемерным. Как это всё привести в соответствие? Возможно ли это? Придёт ли, наконец, успокоенность души? Что бы она не рвалась и не металась. У Омара Хаяма есть такие строки:

Чтоб мудро жизнь прожить,

Знать надобно не мало,

Два важных правила запомни

Для начала:

   Ты лучше голодай,

   Чем что попало ешь,

   И лучше будь один,

   Чем вместе с кем попало.

Прекрасные рекомендации, по моему.

29 августа

Хотела написать тебе утром, когда была в прекрасном настроении, светило солнце и всё было таким радостным. А потом вдруг ошеломляющая новость: подписан приказ на увольнение нашего начальника, которого ты неверное запомнил. Пугают перемены. С одной стороны работать будет легче, но свобода под угрозой. Новый начальник - зануда!

Надо признаться, что мой любовный пыл уже проходит. Я кажется пришла в себя, и реально воспринимаю действительность. Письма никакого нет. Значит, даже малой толики переживаемого мной ты не испытал. А мне казалось, что всё так хорошо именно потому, что наши чувства созвучны. Если теперь исходить из позиции одностороннего порыва, то значит, я просто желаемое выдавала за действительное и выстроила на этом воздушный замок.

Я не к тому, что любовь обязательно должна быть взаимной. Вовсе нет. Я могу любить и безответно, но это уже совсем иное. Любовь восторженная освещает всё вокруг, приносит радость восприятия мира, если же она печальна и выстроена в элегическом ключе, то жизнь теряет своё утверждающее начало. Но, тем не менее, от меня это уже не зависит, принимаю всё как есть.

Будем считать, что это очередная неудавшаяся попытка найти своё несбывшееся. В общем-то, так даже лучше. Потому что где-то меня мучили сомнения – ты ли это? Тебя ли я жду? Кажется, и придраться не к чему. Всё гармонично, и тела и души. Но уже давно Дашкевич не воспринимает меня всерьёз:

«Дитя порыва», - вот моя характеристика. Значит очередной

порыв! Порыв в пустоту. Ну и пусть! Я испытала прекрасные мгновения, незабываемые! Можно ли судить меня за это?

Если с точки зрения евангельской морали, то конечно. Но если отступить немного, наверное можно и простить. Так мало выпало на мою долю именно таких мгновений, когда Вселенная принадлежит тебе, когда хочешь раствориться и существовать в другом мире.

И теперь это моё, принадлежит мне, и никто не сможет этого у меня отнять.

Но почему нету письма? Я так ждала. А теперь испорченное на два выходных настроение. Нина меня утешает по своему:

- «Выброси из головы, на што он тебе? Куча жён, детей, за тысячу километров. Пустое это всё. Вот Сашка позвонит, сходи в кабак. Дай я Сашке позвоню, пойдёте ставить мне раковину» и т.п. Но как это всё неубедительно.  Все мысли о тебе. И теперь уже мучительные ночами.

Почему всегда так несправедливо? Ну, ведь всего несколько строк! Неужто так занят? Даже элементарная воспитанность предполагает джентльменское отношение к женщине, с которой был близок. Ты ведь должен знать как мне больно теперь, и как нужна мне твоя поддержка!

Ну да ладно. Буду ждать.

Долготерпение вознаграждается. Выше нос!

Впереди два выходных, куча дел, поездка за грибами. Погода хорошая. Всё не так мрачно.

САЛЮТ!

1 сентября

Здравствуй дорогой мой!

Утром сегодня вручила Родиону букет цветов, что бы подарил воспитательнице. Всё-таки 1 сентября. Создала себе настроение праздника, а по дороге на работу все дети в белых фартуках, нарядные, с цветами, возле школы музыка громко. Очень волнует всё это. Вспомнилось своё детство, школа, кажется, как недавно это было. А уже скоро сына отправлять в первый класс. А ведь недавно возила его в коляске. Господи! Как быстротечна жизнь. Большая и лучшая её половина уже позади, а оглянись и, кажется, ничего не было, будто и не жила вовсе, будто всё главное ещё должно быть, должно случиться. На работе тоже новости. Начальник сменился. Все под впечатлением. Такие настороженные, официальные. Интересно до ужаса. В общем–то разнообразие это не плохо. Может немного всколыхнётся наше болото.

Прикупила себе новые босоножки. Красивые, на высокой шпильке. Такая довольная! Приедешь, пойдём с тобой в ресторан, в них наряжусь. На юг жалко брать, уж очень хрупкие, там каблуки обязательно сломаю.

Позавчера за грибами ездили. Находилась по лесу, ноги и сегодня болят. Нашла 10 белых грибов, такие красивые! И море моховиков. После дождя, маленькие, чудненькие.

В кино вчера с Родиком ходила: «Дознание пилота Пиркса» по Станиславу Лему. Вполне прилично. Смотрится напряжённо и впечатляет. В общем-то, я люблю фантастику.

Иду на обед. А после обеда почта!!!

……………………………………………………………………………..

Привет, привет!

Получила твою открытку. Так не честно! Договаривались ведь на большое письмо.

Но очень рада и нескольким словам. Помнишь, думаешь, а больше и не надо.

Мог бы в конце и «целую» приписать. Хотя может и пустая формальность.

Так долго шло письмо, как на черепахах. В следующий раз посылай «авиа», будет скорее. Трудно очень ждать. А я ведь не могу теперь тебе написать. Это целый месяц. Кошмар, как долго, если каждый день о тебе думается, и всё хочется с тобой говорить и говорить.

А ты изменил себе. То не давал мне слово сказать, сам всё говорил, говорил, а тут две строчки. Куда только красноречие делось? Сижу над этим строчками, пять раз перечитала, дворец уже весь разглядела, а всё будто ещё что-то хочу разглядеть за открыткой. Хотя, что ещё нужно? Охи, ахи, поцелуи? Вед не поверила бы. Наверное, сказала бы   ….   мы сказки любим. Так что, всё нормально. Простенько и со вкусом, как  говорит Обломская. Больше всего уцепилась за фразу «хочу и надеюсь приехать после наших отпусков в конце октября». Это ведь совсем скоро. Через два месяца. Совсем недолго.

А открытки из своего путешествия будешь присылать?

Ну вот. Уже иду на профсоюзную конференцию. Тоже будут интересные события.

Пока. Счастливого отпуска.

2 сентября

Здравствуй мой хороший!

Ты уже складываешь, наверное, шмотки для отпуска. А холодно и дожди. Замёрзнешь на своём «Урале». Но ближе к югу солнце должно освещать твой путь. А может у тебя поменялись планы? Буду ждать известий, как ты там отдыхаешь. Завидую твоей спутнице. Это должно быть прекрасное путешествие. Но ты не забудешь про меня, правда?

А у меня всё хорошо. Все мои дела с очередью благополучно разрешились, хоть под конец нам пред. постройкома выполнил своё обещание. Так что я чувствую себя более уверенно.

Мама мне юбку прикупила очень кстати, по теперешней моде. Приятный сюрприз. Сегодня у нас ленинградская эстрада с дрессированными медведями – обещала сводить малого. Завтра у меня отчёт. А дела совсем не важные. Интересно, как поведёт себя новый начальник.

Вчера Барановский тоже сделал мне важное дело, подписал очень нужную мне бумагу, чтобы не проговорится, но появилась надежда на комнату.

Вот так я и живу. В общем-то, и не плохо, потому что мысль о тебе согревает моё существование и наполняет мою жизнь новым смыслом.

Ты есть у меня. А это так здорово! Всего тебе хорошего.

Пока.

4 сентября

Вчера целый день был в отчётной суматохе, не смогла даже несколько строк тебе написать, хотя твоё присутствие ощущалось целый день. Интересное дело, сижу на том самом цирковом концерте, позавчера, с дрессированными медведями, а мыслями всё о тебе.

Казалось бы, со временем ты должен забываться, а этого  не происходит. В каком-то уголке души ты постоянно, незримо существуешь, и даже не могу понять то ли я просто думаю о тебе, то ли говорю с тобой, то ли ты мне что-то отвечаешь. Теперь уже затрудняюсь оценить, хорошо это или плохо. Наверное, ты уже мешаешь мне жить. Постоянное неотступное чувство, что я о тебе думаю, мешает мне сосредоточиться даже нужных реальных делах.

Всё, что теперь со мной происходит, кажется каким-то неважным и незначительным в свете твоего существования. Сейчас жизнь размерена по вехам от открытки до открытки. А после буду считать дни до твоего приезда. Закралась мысль, а не обкрадываю ли я себя? Ведь это явный самообман. Из ничего создать себе кумира. Я, кажется, поняла своё состояние. Мне помог Грин. Купила его книжку. Читаю «бегущую по волнам», да и «Алые паруса» и нахожу очень ясное определение и объяснение своего состояния. Всё-таки глупая я, глупая, а ведь уже старая совсем, можно было бы и поумнеть, буду надеяться. Что это пройдёт, потому что это очень мучительно. Всё-таки мой жизненный опыт убедил меня в преимуществах материального существования. Откуда, из каких глубин берётся эта потребность к романтическим изыскам, сама удивляюсь. У всех ли это так? Или это удел избранных? Во всяком случае, со мной это происходит к счастью не так часто. Я, опираясь на нечто очень зыбкое, начинаю возводить прекрасное, причудливое здание, в котором живёт моя Любовь, моя Мечта. Мне кажется, что я становлюсь лучше, чище, значительнее. Так и после встречи с тобой. Вся нерастраченная нежность, страстность, потребность любить выплеснулась вдруг наружу и не найдя куда вылиться захлестнула меня саму беспокойной волной неясных мечтаний, устремлений, желаний.

Вчера Кобзон пел (кстати, очень мне нравится он как певец, по моему теперь он лучший на эстраде):

   Наверно выдумали мы

   Весну, когда шумела вьюга,

   Наверно выдумали мы

   От одиночества друг друга.

Так и я, выдумала тебя, и теперь буду мучить и тебя и себя своими выдумками.

Всё. За работу.

8 сентября

Прошли выходные, трудовая неделя началась, а для меня ещё и пред отпускные волнения.  Пока отпустят, пол здоровья отнимут. Начинаются всякие придирки. Но это, конечно, не серьёзно. Начальник не хочет подписывать отпуск – заменить некем. Как глупо. Ну да  ладно, это не совсем важно. Но теперь вся в бегах, какие-то дела доделываю, так что некогда тебе писать, да и настроение нервное. Не тот душевный настрой, хотя о тебе по прежнему думаю постоянно. Интересно, уехал ли ты, где ты теперь? Не знаю, буду ли ещё писать тебе. В отпуске это, наверное, не имеет смысла. Боюсь быть неоткровенной, а это не нужно ни тебе, ни мне.

Так что прощаюсь недолго.

Всего доброго.

14 октября

Здравствуй мой хороший, мой любимый!

Больше месяца не писала тебе, а сегодня отложила все дела, ибо нет больше сил носить в себе груз мыслей о тебе.

Уже неделя, как вышла на работу, правда досрочно. Нужно сделать отчёт за 9 месяцев, а без меня некому, поэтому занята страшно, даже несколько слов не могла написать, хотя очень хотелось поговорить с тобой. Честно говоря, я ждала, придя на работу, получить от тебя если не несколько, то хотя бы одну открытку. Но напрасно.

Нина сказала, что Илья Муромец приезжал в командировку, заходил к нам в отдел. Значит надо полагать, что ты уже не сможешь приехать. Хотя я всё-таки верю в то, что не может это просто так оборваться, но поклялась себе не делать никаких попыток, что бы напомнить о себе. Забыл, ну и ладно. Значит, я всё выдумала и ни к чему тебе это знать. Не забыл, значит сам появишься, или хоть весточку пришлёшь.

Отпуск позади! Да какой паршивый, что хуже и не было. Во-первых, погода была ужасная. Две недели проливные дожди и холод. Загорала и купалась ровно три дня. Это Лазаревское такая дыра, никакой цивилизации. Мадам бабы, с которыми мне пришлось общаться волею судеб, отравили всё существование. Единственная отрада – новая подруга, женщина из Минска, с которой я очень близко подружилась. Жили вместе и очень многое пережили, но об этом надо рассказывать. Написать не получится.

Но самое ужасное из всего этого отпуска то, что я поправилась жутко, на 5 кг за 20 дней. Стала такая толстая, что даже боюсь, хотя бы ты не приехал. Потому что выгляжу я преотвратно. Никто не смог промолчать. Что мне только приходится тут выслушивать! Кошмар!

Уже второй день хожу голодная, но никаких результатов, только страшно болит голова и есть охота. И как могло такое случиться! Уж в одни брюки не влезаю. А ещё соревнования по теннису должны начаться – физрук просил поиграть, а я не могу нагнуться, такая куча стала! Смех сквозь слёзы!

Это всё виноград и сухое вино. Да ещё пирожные. Там такие вкусненькие. Каждый день по три штуки ела. И лежала как тюлень целыми днями. Погоды нету, ходить некуда, а море в 50 м от нашего дома. Так что в абсолютном покое 20 дней и дали о себе знать.

Хоть бы ты не приехал, пока не приму нормальный облик.

Холод у нас страшный, дожди, грязь, тоска! Даже не тоска, а какая-то безысходность, и сзади ничего хорошего и впереди темно. Да! Что-то совсем расклеилась.

Всё. Не ныть! Жизнь прекрасна!

САЛЮТ.

15 октября

Написала тебе письмо на рабочий адрес, даже не письмо, а записку, а после раздумалась, что секретарша может вскрыть, и не решилась отправить. Вот когда будет совсем плохо, напишу «до востребования» и позвоню, чтобы ты забрал. Могу же я позвонить и сказать два слова, правд? Хотя самолюбие моё… не передать, как это болезненно. Вт уж беда на мою голову! Ну, зачем, зачем мне всё это нужно? Так хорошо и спокойно жилось до тебя. А теперь жду, что ты приедешь. Приходится срочно форсировать проблему похудения. Уже на обед не пошла. Это полушутя-полусерьёзно, но, в общем-то, точно боязнь, что я такая неинтересная, некрасивая, что я тебе совсем, совсем не нравлюсь, вернее разонравлюсь. Я ведь навооброжала, что понравилась тебе. Господи! Как хочу тебя видеть! Кажется, половина моих забот снялась бы. Сегодня уже середина октября. Скоро и конец. Помнишь ли ты своё обещание, вернее намерение. Чувствуешь ли ты, как ты мне нужен?

У меня появилась сумасшедшая идея. Если ты не приедешь в ноябре, я сама поеду в Москву. Звоню тебе из Москвы, и ты приезжаешь на часок, на несколько часов. Здорово! Ещё только Татьяну надо сфотографировать, у неё там брат живет, и она собиралась свозить меня в Москву. Я ведь там только проездом была. Мы хотели это зимой осуществить, а теперь мне уже не терпится.

Интересно, как тебе живётся, как дела на работе, что твой отпуск, хорошо ли отдохнул, о чём тебе думается, мечтается? Помнишь ли ты обо мне? А может ты не пишешь от неуверенности? Может тебе хочется написать, а ты боишься быть смешным? Вдруг ты думаешь, что для меня это было забавное приключение, и я уже не вспоминаю тебя?

Ведь ты же не можешь представить, как я здесь схожу с ума по тебе, и пишу эти глупые письма. Ведь если бы ты это предположил, ты ведь уже давно написал бы мне, правда? Так что же я предъявляю к тебе претензии?

Сама навыдумывала, а тебя делаю виноватым. Не пишет! Но ведь обещал! А дураку радость! Ладно, буду умной. Привет.

23 октября

Доброе утро! Хотя для меня оно не совсем доброе. Ты здесь, ты рядом, а всё так плохо. Голова распухла от мыслей. С 5 утра не спала, всё думалось. Даже не мысли, а какая-то умственная лихорадка. Почему всё так плохо? Или от того, что ты свидетель моего стыда, и я не могу тебе простить, что пришлось пережить такое дикое унижение, это при моей-то амбициозности. Или от того, что это грязное и земное затоптало все мои возвышенные и романтические изыскания. Или от того, что слишком уж ты стал близким, и моим за эти записки, что твои рассказы про жену, и твои дела и планы, в которых мне не отведено даже малюсенького места, задевают мою гордость, ранят мою любовь. Низкий бабский эгоизм! Моё! Пусть будет возле моей юбки. Оказывается все мои разговоры, только разговоры о том, что пусть ты далеко, пусть ты чужой, всё равно это счастье, а как до дела, так я самая обыкновенная мещанка. Прямо чуть не штамп в паспорте хочу. Глупо! Не думала, что мне будет мало того, что ты просто ко мне приехал. Мне оказывается надо еще, что бы ты и любил меня. А просто добрые отношения меня, оказывается, не устраивают. Получается базар какой-то. Хочу равновесия на весах, а оттого, что его нет, и бешусь, наверное. Обижала тебя вчера целый вечер ни за что. Ты прости меня. Я была груба и бессовестна. Сама отравила всё, что могло быть  таким радостным и восторженным. Наверное, это всё-таки моё угнетённое состояние из-за этой глупой, дурацкой, непонятно откуда свалившейся заразы.

Такая насмешка судьбы, хуже нельзя было и придумать! И за что мне это? Наверное, чтобы опустить на землю. А то я очень уж высоко себя вознесла.

Как бы там ни было, чувствую себя ужасно виноватой перед тобой. И тебе ведь испортила твои ожидания. Попробую поправить сегодня, если получится.

Я ведь правда очень ждала тебя, просто хотела тебя увидеть и никаких практических выражений твоего отношения ко мне не нужно. Просто будь у меня и всё. Ты вносишь нечто очень мне нужное в мою жизнь. Не хочу этого потерять.

Жду и боюсь встречи с тобой сегодня. Вдруг ты решил уехать? Это будет очень больно перенести.

Хотя я именно это и заслужила.

ВСЁ,

P.S.     Не долго на груди твоей

           В забвенье дева отдыхала,

           Не много радостных ночей

           Судьба на долю её послала!

                   Придут ли вновь когда-нибудь?

                   Ужель навек погибла радость?

А. Пушкин